Sí soy rara pero quiero ser tu rara.

¿Por qué lo dices, porque crees que me conoces o porque sabes que me conoces? Te crees que sabes todo de mí, que soy una chica normalita,sencilla y fácil de conocer pero debes saber que no es así...

Porque vamos, dudo mucho que sepas que mi sabor favorita es el helado de nube por muy empalagoso que suene, 

que soy una experta en dormirme a las tantas y todavía más experta en levantarme a la hora de comer, dudo mucho que sepas que soy una pura soñadora, que cuando va sola por la calle va imaginando la vida de sus sueños o simplemente se imagina la vida de desconocidos con los que se cruza, dudo mucho que sepas que por eso me sale esa sonrisa por la calle cuando voy sola, dudo mucho que sepas que me gustan esos chicos con los que me peleo , me tiro cosas, con los que me muero de la risa, con los que me llaman pesada, risueña, tonta...Dudó mucho que sepas que mi mayor vicio es la lectura, cada mes me leo una media de 4 libros, dudó mucho que me creas cuando digo eso de que mi mayor sueño es dedicarme al periodismo, que de mayor me quiero hacer un tatuaje en la muñeca , un símbolo de la paz y que abajo ponga con una letra preciosa:La paz comienza con una sonrisa y no creo que te lo creas, pero si esta es mi filosofía. No sabes que me gustan los abuelos revolucionarios, los abuelos modernos, la gente que se manifiesta sin violencia y dudó mucho que sepas que mi escritor favorito se llama: Sergio Klein.Dudó mucho que sepas que me gusta disfrutar de los pequeños placeres de la vida como meter la mano en una bolsa de arroz , tocarme mis rizos todo el tiempo, morder los bolis, encender la tele para dormir una siesta, quedarme toda una tarde en casa. Debes saber que me agobio con facilidad y que necesito cada día , un mínimo de una hora para estar sola y pensar.

Seguro, que no sabes que no me puedo duchar sin música, seguro que no sabes que cuando escucho música me imagino que soy yo la que canto, seguro que no sabes que con las letras con las que mas me identifico son con las de Zahara , seguro que no sabes que mi actor favorito es Luis Tosar, como gallega que soy. No te imaginas que hay dos grupos de rock que hacen sacar a la luz mi lado oscuro, ellos son mis dos grupos favoritos: Nirvana y Rhcp porque aunque no te lo imagines adoro el rock.

Te imaginaras algo pero no debes saber todas y cada una de mis pequeñas manías: Odio verle las pies a alguien y sobre todo la planta, odio los yogures, las lentejas, el huevo, los bocadillos de pechuga sin queso fundido, el beicon  gordo, que mi cama este revuelta, que haya migas de comida, que siempre que voy al médico llevo un hilo rojo, que tengo miedo al ridículo, cosa que hago mucho y que sobre todo que no me gustan los lugares en los que hay mucha gente...

Y no te debes imaginar, que yo decido con lo que soñar cada noche...

Y tu apareces en la mayoría de mis sueños, en mis imaginaciones mientras voy sola por la calle, que mis sonrisas la mayoría de las veces te las dedico a ti , que eres por lo que me levanto feliz cada mañana, eres tanto...

Y sé que si tu te enteraras de lo que siento por ti , pasarías de mi porque es imposible tu tan... y yo tan....

Muchas veces me gustaría ser madura, no hacer chistes de niñas pequeñas, que ya me hubiera liado con alguien y luego te veo a ti que eres un niño pequeño como yo y me hace sentir genial, pero la realidad, es la realidad, soy yo , esas líneas únicamente soy yo, me da igual que no me quieras pero como buena soñadora pienso que te encanto...Pero la princesa siempre espera a que el príncipe dé el primer paso y espero que el infinito sea nuestro.

Hola guapas, bueno pues aquí estoy con una entrada más perdón si os parece aburrida, repetitiva o algo pero es lo que sentía en ese momento.

Dar las gracias a las nuevas seguidoras entre ellas: 

Ruuchus♥,

Lola Lightwood,

Nina Sam,

Egnia,

Mariana,

:)Anabel;) 

y demas seguidoras nuevas que ellas son la razón por la cual sigo escribiendo en este pequeño blog, que ahora voy a por las 50 seguidoras , a ver si las consigo...

Ahora deciros que comentéis por favor , aunque sea una cutrada, quiero saber que pensáis sobre esta entrada, si os gusta mi blog o simplemente recomendad me el vuestro que iré encantada.

Ah, y votad en la encuesta de ahí arriba.

Volveré pronto , con otra entrada.

Y aquí os dejo una foto de cuando fui a ver a los Red Hot a Rock in rio, grupo que nombre antes. Un besito a todas, sois las mejores.

No sé ve nada pero es para que sepais que estuve allí.

Y ahí empezo mi tragedia, su tragedia, nuestra tragedia. Final.

Los años pasan , los lloros vienen y van como la espuma del mar, mis lamentos se pierden, los suyos se desvanecen...sigo aquí sin poder ir a un lugar donde pueda descansar en paz, donde no me siga atormentando verlo , sin que no  me pueda ver, espero que llegue mi momento de viajar , ahora si, al cielo mientras me pregunto las razones por la cual sigo aquí : quizás demasiadas cuentas pendientes, quizás sigo anclada en el puto pasado, ese pasado gris ,oscuro, quizás es eso, eso de que solo pueda ver la oscuridad, la amargura, el miedo... y entonces cuando intento ver mi vida como un constante verano, vuelve, vuelve a llegar, vuelve a llegar el puto invierno.
Y ahora pienso que pasaría si yo volviera : tendría allí mi cama recién hecha solo para mí, sería un alma protegida con un corazón, un alma que se entregaría cada día por mi y una charla pendiente con aquel que me crío, me encontraría mi cuarto recogido solo para mí , un marco con mi foto llena de amor...
Descansare en paz solo por ellos, por ese padre que perdió en Barcelona, un día lo que más amaba, por esa madre que desde aquel día libra una batalla, por ese niño grande que se quedó un día sin hermana, por esos abuelos que ya no pueden presumir de nieta, por ese niño imbécil de ojos verdes que aun mira la foto de su primer amor todas las noches y la intenta olvidar con las demás chicas, por ese hombre inocente al que todos nombraron culpable y que ahora lleva a sus espaldas un atropello...
Deseo que le vaya bien, que vuelva a amar como me amo a mí, ya que el puede, que se olvide de mí , que no haga como yo que tendre que vivir siempre con su recuerdo y con este presente en el que estoy sola, espero que la pueda besar y no piense en mí, como lleva haciendo hasta ahora, espero que le pueda decir cosas tan bonitas como me decía a mi, espero que pueda hacer lo que le dé la gana  sin darle explicaciones a nadie, ese era mi deseo, pero tampoco me quejo porque ...
He  cometido muchos errores, he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera, he perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, a veces los digo camuflados en besos, y he regalado " te quieros " simplemente por cumplir, ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza pero mi voz nunca salia, he callado verdades por no hacer daño, he salido de fiesta sin ganas, y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar, hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado, he pasado por fases, he sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos, he creido en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas, he abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel, he cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo, he disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida, el secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa, el secreto de la vida está en vivirla.Ese es mi pequeño consejo para el que espero que le valga de mucho...
Siento algo extraña, no sé si será el momento del viaje al cielo, al descanso eterno, si creo que si que es...ya se lo que necesitaba, necesitaba poder hablar de el, sin rencor, necesitaba desearle lo mejor y darle un consejo y necesitaba  olvidar el pasado y seguir pa lante, lo he conseguido y creeme descansare en paz, sin rencor , sin miedo, espero que nos veamos allí.


Tac, tac, tac...
-Ha despertado, Manolo, ha despertado, no esta muerta, nuestra hija sigue con nosotros.
-Hija mía pensabamos que te habiamos perdido, pero sigues aquí, no me lo puedo creer cariño nuestra pequeña soñadora sigue para soñar durante muchos años más.
Y me desperté, todo era fruto de la imaginación de estar a punto de la muerte, pero seguía allí, con mis padres, mi madre volvía a estar a mi lado acariciándome el pelo como cuando me atropellaron, pero esta vez no era para que yo le regalara el ultimo soplo de mi corazón si no, para que le regalara el primer soplo de una etapa de mi vida, si mi padre lo había clavado, estaba allí para seguir soñando por muchos años más...
Estuve un buen rato, sin articular palabras, era todo tan raro...y en ese momento entró él, mi imbécil...
-Imbécil, creo que me vas a tener que aguantar durante muchos años más
-Me da igual, porque te quiero aguantar, te quiero aguantar siempre. Y ahora dime tu primer: Callate , pesado, friki, ortera...porque me encanta y ademas quien acompaña a la princesa siempre es su principe.

Y ahí estaba otra vez explotando de felicidad.
-Hija, al final nos podemos quedar aquí.
Y ahí no empezaba mi tragedia..ahí empezaba nuestro cuento de un imbécil y una soñadora, pero un cuento con ese final bonito de los cuentos de princesas y príncipes.
 Fin

Bueno mis grandes y magnificas seguidoras, espero que os haya gustado el final de la mini-historia esque soy mas fanatica de los finales felices jeje...
Bueno ya sabeis , espero que comenteis todas que vais a tener respuesta y espero que me sigais leyendo...
A ver si consigo mas seguidores, si me quereis dar algun consejo para conseguir más seguidores os lo agradecería y milllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll  besossssssssssssss
a lasssssssssss mejoressssssssssssss dellllllll mundoooooooooooooooooo.

Mi tragedia, su tragedia, nuestra tragedia.Segunda parte

Yo ya sabia que esto no sería bueno siempre, que ya eran demasiados dias en los que me iban las cosas bien, quizás no merezca tanto. A veces ya decides caer definitivamente y por mucho que la gente te obligue a levantarte ya no puedes, te has caido, te has hecho daño, mucho daño.  Sabes que ya las cosas no van a volver a ser como antes y que darías cualquier cosa por tenerlo a tu lado, pero ahora que era yo?, era una alma en pena que vagaba sin ningún destino.Ya he conseguido llorar,rendirme y eso que era de las que nunca tiraba la toalla pero  la toalla no la he tirado yo, se me ha escurrido, así ahora lloro y le hecho las culpas al puto destino que siempre ha estado ahí para amargarme la vida, mi asquerosa vida. Y ahora miro y no veo nada, no soy nada , nunca esperé  que la muerte se viera de esta manera.
Lo he conseguido, me he dado cuenta de que ya estoy sola, que ves pasar a la gente y ni siquiera te puede ver oír pero tu estas ahí, ves como la gente que te quería se derrumba y que tu madre ha tirado la toalla , su vida ya no será igual.
Decido sentarme en un rincón, y me acuerdo de cuando era pequeña y mi madre daba lo mejor por mí, me acuerdo de esa risa inocente, de esa sonrisa permanente en mi cara, me acuerdo de mi padre, que me lo consentía todo , me acuerdo de mi abuela y sus historias y consejos , que sabia es! me acuerdo de mi hermano , siempre he sido su niña, para mí él es como mi segundo padre , me acuerdo cuando se sacó  el carnet y me llevo todo el día en el coche , sin rumbo, pasamos por pueblos que ni siquiera había oído hablar de ellos, me acuerdo que comimos en un restaurante italiano y pedimos de todo;pizza, pasta...cuanto comiera aquel día! Me acuerdo de mi mejor amiga , dijimos que nuestra amistad iba a ser hasta el día de nuestra muerte, pena que mi muerte llegara tan pronto y me pregunto.. Como estará ella? Que sentirá? Llorará mi perdida o se buscará otra amiga?. 


Había muchas más preguntas que nunca podrían encontrar respuesta...Como sería mi futuro? Me casaría algún día? Tendría hijos? y pensando en el amor me acordé de él, de sus ojos verdes y brillantes, de su sonrisa nerviosa e inocente, de su cara de niño, de su olor a colonia de chocolate , de su voz, de sus labios, de sus abrazos y que por quererlo ansiosamente, infantilmente por ser tonta e impaciente aquel día corrí , no mire si venía algún coche 
y corrí, corrí , solo quería abrazarlo y despedirme de él.
Pero ahora la cagué, metí la pata.
Sé que todo ha acabado,para siempre.  Que tú lo quieres, que has hecho todo, que has reído, has llorado, has saltado, has gritado... pero al final nada te sirve.

Te doy un consejo?

Bienvenido a la puta realidad. Aquí nunca habrá vuelta atrás. Si te equivocas, no hay forma de retroceder en el tiempo. Ese segundo en el que fallaste, no volverá a surgir. Ni ese minuto, ni ese día, se repetirán. Aquí, un "Game over" no incluye un "Reintentar". Aquí la mayoría de finales no son felices. Aquí, si te arrepientes, no hay un "Salir sin guardar". Pero, ¿qué es la vida sin errores? Lo perfecto existe porque la imperfección siempre estará ahí.

Aunque al final esto es lo que siento yo, pero no me hagas mucho caso, porque yo estoy muerta, yo no tengo vida,yo no soy nadie ,  yo soy un simple cuerpo por el que todos lloran, un simple titular de unas pocas líneas en el periódico del pueblo, no soy nada, absolutamente nada. Así que  pasa de mi, pasa de mis putas tonterías de muerta porque yo no tengo vuelta atrás pero tu si, tu puedes disfrutar....Disfruta y por favor cuida a mi madre, y dile que la adoro que es la mejor del   mundo, a mi hermano dile que es el más imbécil del planeta tierra pero el mejor hermano, a mi padre dile que gracias por escuchar mis tonterías y por ser la niña de papá , a mi mejor amiga que siga pá lante , que es la mejor niña del mundo y que se merece lo  mejor y por supuesto que no se rinda nunca y que mi muerte no le haga sufrir y a él no le digas nada, lo sabe todo. Me gustaría algún día ser su princesa...

Continuará....


Hola guapis, bueno os quiero decir que mucha gracias por leerme, que cada vez que veo un seguidor más o un comentario sonrío y mucho porque yo soy de tener la utoestima muy baja y gracias a vosotras siento que algo valgo aunque solo sea un poco:)
Que espero que sigaís leyendo y perdon por extenderme tanto en esta entrada es que no podía parar y la proxima si que es el ultimo capitulo de esta mininovela.
Seguid asi de hermosas y leyendome , comentad porque me encanta ver vuestros mensajes y charlar con vosotros...y a ver si consigo mas seguidores...
Seguidme y os digo..
Os quiero lindas

Y ahí empezó mi tragedia, su tragedia, nuestra tragedia.

Ahora me voy, ahora me iré, tendré que coger  mis maletas y despedirme de él. Dijimos en un pasado no muy lejano que nunca, nada se interpondría entre nosotros  pero esto ha podido con nosotros, pensábamos y pensamos que nuestros padres tienen que hacer lo mejor para nosotros pero esto no es lo mejor para mi, no es lo mejor para mi porque  esto no es mi felicidad pero si es la de ellos.

Entonces no tengo otro remedio que irme sin rechistar porque lo necesitan mis padres, no tengo mas remedio que coger las maletas e irme de una vez de aquí, decirle un simple chao o decir todo lo que siento, esa es la mayor duda que tengo pero sí, voy a arriesgarme, no voy a aflojar por mucho que me apreté la soga al cuello,  voy a correr, voy a coger carrerilla para darle un abrazo porque…..

¿Sabes lo que quiero? Quiero poder deciros  que es mio, que es tonto y un tanto imbécil pero le amo, quiero sonreír cada vez que digan su nombre, quiero tenerlo a mi lado en la cama cada amanecer y sentir su respiración en mi pelo, quiero saber que para él solo soy yo, quiero que se de cuenta de cuanto le amo, quiero tirarle un beso y que el me diga que me quiere, quiero acercarme a él y que no ponga cara de loco, quiero caminar a su lado y con los ojos cerrados, quiero dejarme caer solo para que él me recoja, quiero compartir toda mi vida con él, quiero besarle en cada esquina, quiero que por ahí me llamen su nombre pero en femenino, quiero creer que es mucho más que un recuerdo, quiero pasarme las tardes a su lado, sentados, hablando de lo puta que es la vida pero lo bien que ha hecho haciendo que nuestros caminos se hayan cruzado y que como dijimos aquel 11 de Febrero  nada los va a separar , quiero creer que puedo volar solo porque él me ha dicho que me iba a regalar la luna, quiero ser lo que ocupe su mente absolutamente siempre, quiero que esté aquí cada vez que lo necesite, cada vez que lo llame, quiero que valla por ahí diciendo que tiene a la chica más perfecta del mundo aunque sepa de sobra que eso no es verdad.

 Como podeís ver, quiero cosas imposibles, pero decirme, ¿Quién aquí no ha luchado por un sueño?¿Por qué ahora justo ahora nos tenemos que ir? Pero sabes que mami; Estoy harta de estar cada 3 meses en una ciudad distinta, estoy harta de no poder tener una mejor amiga porque solo me durará 3 meses , y no, no quiero dejarlo a él ahora, ahora no…

Corrí, lo busque lo vi en la otra acera y corrí hacía él…

Y ahí fue cuando la sentí, sentí a mi madre, la mujer que había dado la vida, me dio todo. Sentí que  gritaba , lloraba y seguía gritando…no podía distinguir sus palabras pero la mire y el último soplido de mi corazón se lo regale a ella aunque mi corazón pertenecía a otra persona, a la persona por la cual estaba allí , muerta por un atropello, él.

Y ahí empezó la tragedia…

Continuará…

Tu y tu amiga soledad

Llevas una semana sin verle. Piensas que ya le has olvidado, que ya no te importa que tarde en responderte al chat, que ya sus estados no te llegan tanto. Te alegras. Por un segundo piensas que lo has superado, que no era tan difícil. Y llega el día, sales a la calle, preparada para cualquier tipo de mirada, aunque sabiendo que no te afectará. Mientras llegas, piensas en como pudiste fijarte en él, si es como todos, no tiene nada de especial. Sonríes. Tienes ganas de celebrarlo, lo has conseguido. Pero llegas a tu destino. Llegas a la calle con la sonrisa en la cara, feliz. Y llega él, mira hacia los lados, y se detiene al encontrar tu mirada. Estás a bastante distancia de él, pero le sientes cerca. Los sentimientos que creías olvidados vuelven a aparecer. Tus mejillas enrojecen y tu mirada baja hacia el suelo. Te culpas a ti misma, ¿no estaba ya todo olvidado? ¿No lo habías superado? ¿Dónde está esa sensación de felicidad de hace dos segundos? No paras de hacerte preguntas diferentes, pero con algo en común: él. Dejas de pensar en eso, prefieres pensar que ha sido el primer contacto, pero que estás segura de que no es lo mismo. Ya no le deseas. Sigues andando, y no vuelves a mirar. Pasa una hora, dos, tres; y sin querer, vuelves a ver esos ojos. Otra vez esa sensación, otra vez las mejillas enrojecidas, otra vez la mirada al suelo. Y así más veces, hasta que te das cuenta de que, es verdad, no es como antes. Es más. Piensas que no puede ser, que hace menos de 24 horas estabas pensando en lo feliz que eras sin él, pero ahora eso no sirve. Te has vuelto a enamorar, aunque... ¿de verdad le olvidaste en algún momento?